Anda sabiendolo

Entrar a su perfil de facebook 5 veces por minuto, 10 minutos por hora, 8 horas al día... no va a hacer que te invite a salir más rápido, ni que quiera verte con más intensidad y menos, mucho menos va a hacer que le gustes.
Asique anda eligiendo uno de los tantos jueguitos de ingenio o boludeo que hay en las redes sociales para descargar las ansias querida.




Te lo dice una ansiosa sabia.

Alguien tiene que decirlo:

Reichel dice:
Basta de tanta pavada! De hacernos las chicas comprensivas y sensibles que no pueden expresar nunca una opinión que no concuerde con el mundo, de querer quedar bien ante la mirada de las demás…

Emma:
Si boluda! Totalmente.

Reichel dice:
Esta bien, empiezo yo…
Ver que a una mina diosa se le rompa el taco mientras camina como lady, y de forma caradura digo: oy nooo, pobre!! Que pobre!! Que se cague la yeguaa!!
O…Cuando se le pega un chicle en el pelo a la puta (la diosa) que baila reggeaton como si fuera una negra de videos de Daddy Yankee, lo disfruto!


Emma dice:
Las mujeres somos los mamíferos más territoriales que existen sobre la faz de la tierra, en el submundo y en el espacio intergaláctico también. Sino fijate en Star Wars había una sola princesa. Eso es saber llevar la feminidad y no joda.

Reichel dice:
Pasar por una obra en construcción y que me griten: mamita…seguido de una oferta inacabable de formas de expresión sexual! Hasta camino más erguida y me preparo emocionalmente para recibir el pervertido cumplido!
Fumarme un pucho después de apalomarme (si! De coger, obvio, que mas iba a ser!)
Fingir un orgasmo tan bien que me digo, que grosa que estuviste esta vuelta! Ya estas para el Oscar!

Emma dice:
Ajajajajajajajaja nooooo el Oscar es muy fuerte boluda!
QUE TE DEJEN SOLA ES IMPERDONABLE! Ni siquiera me voy a molestar en fingirlo, hijo de puta egoista. Si decimos que está todo bien que no importa, es verdad las 2 primeras veces, a la tercera ya te vamos a poner a ver la propagando de Boston Medical Group a ver si tengo la suerte de decir una vez en la vida “no de nuevo”

Reichel dice:
Pppfff!! No de nuevo decía… juaaaa!!
De todos modos, seguro que hay otras que la pasan peor…

Emma dice:
Nos encanta sentirnos mejor en base a las desventuras de las otras, por eso cuando una amiga esta re mal le contamos cuando nosotras estuvimos peor. Sino acordate de Mujercitas, para mi que lo escribieron para que cuando terminemos de leer ese libro tan bajón, nos pongamos contentas a hacer los menesteres hogareños que por lo menos no estamos en la primera guerra mundial vendiendo nuestra cabellera para poder pagar el alquiler.

Somos las mujeres del mañana. No hay con que darle. Vayan acostumbrándose a la idea.

Perecederos....

Todas sabemos muy bien que la magia del principio no es para siempre, tarde o temprano así como la carroza se convierte en calabaza, nosotras pasamos de ladys a una especie de linyeras, y lo que es peor, nuestro príncipe azul destiñe.

Lo tenes sentado al lado tuyo, concentradísimo viendo tele, y te empezas a acordar de lo que eran aquellos pasados y primeros tiempos juntos... las agarraditas de mano cuando te invitaba al cine, las tocaditas de piernas por debajo de la mesa si salían a cenar, los primeros abrazos en público cuando todavía no tenían ningún título; y entre recuerdo y recuerdo ahora lo ves ahí, te distrae con su casi insoportable postura de homero Simpson, los ojos tratando de ver la tele asomados por arriba de la panza, esa panza que obviamente no tenía cuando se acercó a chamullarte y ni cuenta te diste cuando le empezó a crecer.

Te tira uno que otro comentario del partido (porque obviamente está viendo fútbol) y te quedas muda porque si acotas, al toque te escupe en la cara un -SHHHHHH! Dejame escuchar boluda! Si si, BO-LU-DA, escuchaste bien, se le escapó, se da cuenta al toque y te mira como diciendo –ups! Pero no pide perdón ni le da demasiada importancia, así como le salió lo deja pasar. A partir de ese momento pones el automático una vez más y se te vienen a la cabeza los quinicientos apodos y diminutivos que te decía por día y que hoy ya no existen, sólo te tira un “mi gordita” ni más ni menos que cuando quiere sexo, por favaaaaaar! como si fuera un incentivoooo!!!

Los planes más divertidos del invierno eran llenar la mesita ratona de cosas ricas para comer y empacharse de pelis tirados en el sillón, ahora llega a tu casa y se dedica a encontrar esas películas sangrientas casi sin trama que dan en canales de mala muerte, y vos sos la que mientras cocina (porque lo invitaste a cenar, fuiste de compras al súper y pensaste en sorprenderlo con pollo al horno, tu especialidad) le alcanzas un pancito con salame y queso, una copa de vino para que vaya degustando, y él hipnotizado con “la mejor parte” no te da ni las gracias, ni hablar de algún otro gesto como un beso, algún mimo o una simple sonrisita.

Y si mujeres, patético pero real, un poco exagerado y figurativo de mi parte, pero gestos de más, gestos de menos, después de algunos años juntos el príncipe azul se nos destiñe y nosotras nos mal acostumbramos al batic hippie . Ya nada nos separa y hasta nos auto convencemos de que nos gusta así, tal cual es... No te quedes sólo con el tuyo! siempre hay algún otro dando vueltas por ahí, casi en celos, dispuestos a darnos todo eso que SEGURO también tiene fecha de vencimiento.

Con limón y sal ...(pero que no falte el tequila)

A veces me gustaría poder decírtelo a la cara, pese a la distancia entre tu casa y la mía.

Ir hasta tu puerta, con mi mejor escote y tacos. Tocarte el timbre a cualquier hora, que me abras la puerta sin entender mi presencia ahí, sin entender nada, porque nunca entendiste mucho que digamos.

Y gritarte… ¡si! fuerte, visceral, hasta que me quede sin aire, hasta que la cara se me ponga colorada de tanta liberación, hasta que las venas se me salgan del cuello. Hasta casi caerme al piso de tanta vida que deje en mi confesión. Hasta el punto en el que me tengas que sostener.

Y gritarte con toda el alma, para que lo sepas de una buena vez, algo que hace tanto que te quiero decir, algo que no pude decirte, algo que en alguna otra época me perturbo de tal forma que hasta el hambre y el sueño me saco.

Quizás para vos no sea importante, quizás después de saberlo sigas viviendo exactamente igual. Seguramente no puedas hacer nada con mi confesión tampoco. A lo mejor no te importe, o a lo mejor te haga reflexionar, sobre vos, sobre mí, sobre nosotros.

De esas cosas para las que no existe Facebook, Twitter, mensaje de texto o multimedia que valga. La cosa es decírtelo en la cara, porque esto que quiero decirte ya no puede vivir más conmigo, es tuyo y lo tenés que saber.

A veces, cuando leo lo que escribís, escuchó lo que pensas o me entero de las cosas que haces, quisiera tocarte el timbre, con mi mejor escote y mis tacos más altos, casi dignos de una pornstar y gritarte, fuerte, conciso, con toda el alma y el corazón:

¡SOS EL PELOTUDO MÁS GRANDE QUE PISA ESTA TIERRA!

Criollitos vs mancuernas

Todas tenemos “esos días” en los que nos preguntamos cómo fue que llagamos a semejante estado corporal: IMPRESENTABLE! Todo lo que nos probamos nos queda apretadísimo, imposible salir de casa porque lo único que sentimos cómodo es al pijama. Obviamente son los días en los que pretendemos que nos calce a la perfección el jean que usábamos hace 3 veranos atrás, porque JUSTO nos acordamos que a un chico con el que salíamos le encantaba como nos quedaba.

Ahí empieza tu día arruinado, nada te entra, los rollos de tu panza salen por los acostados haciéndote burla, el strapless que amabas ya no te marca el cuerpo, sino que pareces un matambre arrollado, y OBVIAMENTE lo único que quedó en su lugar fueron las lolas, ni medio centímetro se dignaron a crecer las guachas! La grasa se fue desparramando a su antojo, hizo lo que quiso y ni siquiera nos avisó que nos estaba por invadir...

Desesperadas damos vueltas el sótano buscando la bici fija que alguna vez compramos de oferta en Sprayette, junto con la colchoneta, las mancuernas, el step y toda la artillería necesaria para reducir, endurecer, transpirar y modelar. Queda todo acomodadito, listo para usar, pero... Una especie de milagro, si si, eso es lo que necesitamos! Imposible revertir en tan poco tiempo lo que venimos alimentando desde la infancia; porque no podemos negar que nos comimos todos los postres, las pastas de los domingos, la/s cervecita/s con amigos y maní, el lomito para ver la peli, la pizza, la picadita, los chocolates, las tortas y la re p..... que me parió! Quién me mandó a desubicarme de esa forma!?

Cargo de conciencia, el suficiente como para arrancar aunque sea una caminata de 20 minutos al día, PEOR ES NADA te decís a vos misma y allá vas...Caminaste, hasta te animaste a trotar, te transpiraste la vida, sentiste que te quedabas sin pulmones, las piernas no te dejan de temblar y cuando vas directo a la balanza no sólo NO BAJASTE DE PESO, sino que aumentaste por el litro y medio de agua que te tomaste mientras hacías tu descanso de 10 minutos a mitad de la caminata... PORQUE NADIE TE AVISÓ QUE EL AGUA TAMBIÉN ENGORDAAAA!? Resignada tiras la toalla, te pegas una ducha y te sentas frente al tele a tomar tus mates con criollitos de todas las mañanas.

Sigamos disfrutando del placer de comer, nos animemos a cambiar de talle cuando salimos de compras, no nos atormentemos por no poder usar la pupera que tan bien nos quedaba a los 15, es algo con lo que no nos conviene luchar porque sin dudas vamos a salir perdiendo mujeres. No hay vuelta que darle...

La edad y la ley de gravedad son DIRECTAMENTE PROPORCIONALES!

POR EL PUEBLO!

¿Quién no tiene un muerto en el placard? ¿Quién no se ha comido alguna vez al más feo del grupo? Quien no se ha despertado a la mañana con ganas de reventarse la cabeza contra la pared, diciendo: ¿que hice??!! Nooooo! Porqué me comí a ese salame!!

Nadie, pero absolutamente nadie, puede salvarse de ese estigma, que te persigue en cada juntada con mujeres que conocen la historia! Riéndose todas al grito de: NO PODESSS!!

Y SI QUE SE PUEDE, de hecho esa es la REGLA, por eso, hoy quiero dedicar estas palabras, a aquellas mujeres, que forman la excepción, a esas grandes heroínas que cuando todas se le ríen del chongo impresentable que se comió la navidad pasada, puede gritar a los cuatro vientos: sí sí, yo estuve con eso, pero…pero… yo me enredé con BRAD! (léase el tremendo hijo de puta que esta tan bueno que le das hasta que se te desintegre la que te dije) Grosa!!

Y si, es que venimos criadas para ser las simpáticas, las buenonas, las que no se regalan, las que ni en pedo encaran a uno que sabemos que no encaja en nuestro TARGET! Pero dejémonos de joder mujeres que la vida es corta! Si hay algo que me está enseñando la vida, es que el tiempo se acaba, y que la juventud es corta; que es éste el momento de sacar las garras y darle rienda suelta a las fantasías, total si te dice que no: cual es?? Acaso nos vamos a casar con BRAD?? Obvio que nooo!!!

Entonces queridas, si nos encontramos ante un espécimen de este tipo, que esta tan fuerte que duele, y que nos da bola ante la mirada atónita (y envidiosa of course) de todas las allí presentes, sácate el papelito de chica buena, y dale paso a la perra violenta que tenes adentro! Y al grito de POR EL PUEBLO, enorgullece a todas tus amigas, hacelo por todas las que no llegamos!

A todas aquellas que cuentan en su haber con un Por el Pueblo, APPLAUSE!!

De trapitos, soles y ovaricas severas

Cuando una mujer acomoda el placard en realidad esta ordenando su vida. No porque nuestro guardarropa sea el eje de nuestra vida y esas cosas que dicen las publicidades de jabón (en realidad un poquito sí). Sino porque es un momento de cara a nosotras mismas.
Por ejemplo, yo acabo de hacerlo con el mío, cosa que hago poco considerando el ritmo de mis días. El resultado es que termina todo hecho un bollo, mezclado y a modo de parva, lo se… un quilombo. Mmm ¿dijimos que el guardarropas es una pequeña versión de nuestras vidas?, ¡claro boluda, con razón!

Pero pensaba, cuando ordeno mi placard hago el recambio de ropa de temporada, me pruebo todo y acepto que mi cuerpo ya no es el mismo que cuando entre a la facultad, hace muchos años ya. Que mis amigos tienen razón cuando dicen que “a los 25 ya no sos más lo que eras a los 18”… ¡la puta, que iluminados, que intelectuales que son! Pero tienen razón los wachos.

Cuestión que me probé todo, evaluando si la cintura sigue con su mismo tamaño, si el culo renovará contrato de locación en el piso más alto un año más o si decidirá mudarse unos milímetros más abajo. Separé lo que ya no uso y muchas veces me dije: “¿en que pensé cuando compré essstoOOO?” y automáticamente sigue: “pero cada vez que lo use me fue bien (guiño guiño)
Y así la pila del out crecía a medida que en el placard aumenta el espacio vacío o acomodado, al menos.

Cada vez que hago recambio de temporada le doy un orden distinto a las cosas, como haciendo un pronóstico de cómo van a ser los siguientes meses.
Esta vez decidí de una vez por todas tirar el buzo que un chongo se dejo hace varios años en casa y que lo usaba a la mañana con pantuflas, cuando me da fiaca vestirme de mí misma. Pero ya está en la pila de las donaciones. Temporada nueva, chongo nuevo… además necesito algo más actualizado, no se… uno con capucha, un color más vivo, un talle más grande, ALGO DISTINTO, basta del buzito con el nombre de una banda de grunge. Camino a los 25 ya es hora de cambiar de estilo.

Y así, me acuerdo de las noches de ese vestido negro, me reencuentro con accesorios que tire enojada al fondo del cajón después de una pelea cualquier día a cualquier hora, o cosas que me compre de puro descaro no más.

Cuestión que mi placard está acomodado, esperando nuevas prendas y yo, nuevos chongos.
Es verano, la bici elíptica y yo somos grandes amigas. Pienso hacer uso y abuso de los trapitos, eso sí… cuidado con el sol.

Girls just wanna have fun!

Ovaricas, nos asumamos como tales. La mujer de hoy tiene los pantalones puestos o las polleras cortas…y sabes que? ESTA GENIAL MAESTRA!
A romper con estructuras, con sentimentalismos…a nosotras nos re cabe la noche de diversión y el “taza taza, cada uno a su casa”.
Me encuentro en un momento de mi vida, transitando el trayecto al cuarto de siglo (una piva mal!!!) en el que quiero divertirme, en el que me asumo como la chica que quiere el chongo, que quiere divertirse sin ataduras!!!! Me encanta histeriquear y me gusta que me hiteriqueen. No quiero el salame que es un faldero, pero tampoco el pibe que se la tira de dios absoluto. Ahora el mensaje de las 4 de la mañana LO MANDO YO. Y si me rebota… vos te lo perdes.
Ayer tuve una charla con dos amigas. Se planteo este dilema: si es o no una pérdida de energía el mantener un chongo como chongo o largarle la gran pregunta de “qué onda?”. En realidad, que buscamos con esa pregunta? Si durante un tiempo la relación se mantuvo y se nutrió de encuentros y no paso a la seriedad de un encuentro de día, es porque no tenía que serlo. A ver, si nos vamos a hacer las que podemos con un chongo, para qué nos sirve hacerles esta pregunta. Mantener un chongo ya es una inversión de energía y para que desecharla o cambiarla, mientras no tengas otra cosa. El chongo es el flaquito que está dispuesto a encontrarse de noche, a la madrugada, medios ebrios para una noche y nada más. En la ley del chongo, no existen los domingos cuchareros, ni los martes de películas. Es una violación a la ley, un asalto al derecho de la ovárica de diversión, una fallo a la moral y una falta de respeto al girls just wanna have fun. Si planteas esa pregunta es porque estas traicionando la esencia, la base y las raíces de la ecuación alcohol-mensaje-noche hot.
Entonces, mi conclusión es: si no querés cambiar esa ecuación, porque no tenés otra cosa mejor, no abras la boca, mantene el chongo hasta que aparezca un mejor postor. O no? Al chongo la chonguera y a la mujer…la pollera colorada!!! ;)

el destino...

Ultimamente estoy con un ataque severo de ocio. Sea como sea, encuentro dos horas para estar grotescamente al pedo, asique me doy una vuelta por el dpto de alguna amiga ovarica o tomo una coca (como si tuviera 16 todavía) en la plaza con mejor amigo (esto merece un post aparte).

En fin, tardes al pedo, charlas amenas, mucho mate, poco tiempo cerebral para el histerico. Pero te llama, y vos no atendiste el telefono. SUPERADA??? puedo aparentarlo pero... jamás!!!
Simplemente el celular estaba en lo más profundo del bolso/cartera, que tiene dimensiones lo suficientemente grandes como para que te puedas robar media góndola de supermercado sin que nadie se altere. Y evidentemente, no encontraste el celular entre las 1500 boludeces que tenes adentro de esa cartera, por más que le hayas puesto el volúmen al máximo y el ringtone más escandaloso del mundo.

En fin. Llamada perdida, no una. DOS. Merece un mensajito al menos.
Sale mensajito. Entra silencio.
Silencio de un minuto.
Silencio de dos, cinco, diez. Y te resignaste a esperar la llamada del idiota. Seguis con la ronda de mates.

Y ahí pasa.
El hijo de mil puta del mal parido servidor de personal te manda un mensaje.
"El destino 351*+++*** no contesta. Compruebe la numeración"

Eso y que venga la más mononeuronal de las vedettes de turno a entregarte el premio nobel a la boluda, es más o menos lo mismo.

EL DESGRACIADO TENÍA NOVIA

Él te busca, te dice que sos hermosa, que la pasa re bien con vos, que sos una dulzura, bla, bla , bla… (o bda bda bda)

Te llama y te dice, no veo la hora de juntarnos, de verte, de darte un beso… es que me volvés loco. Y vos por dentro pensás, y tanto tanto que me querés ver, porqué no me invitás concretamente, en vez de esperar a esos encontronazos salvajes a las 6 de la mañana a la salida de algún boliche, que si bien realmente están fabulosos, nos encuentran totalmente desalineadas, ebrias hasta las tuercas y sin posibilidad de hilar una frase concreta.

Será que sobria no le intereso? te preguntás, y tu cabeza entra en un torbellino de pensamientos e hipótesis (millones) que te ponen la cabeza a mil y no te dejan dormir; hasta que te agarra ella, sí, tu sabia amiga (la muy forra) que te dice… che Raquel, no tendrá novia? Y el mundo se te vino abajo con tres putas palabras encerradas entre signos de preguntas… y ahí caes, y chequeas su maldito Facebook (que chequeas todos los días desde que lo agregaste) y su perfil no hace más que tener infinitos de “a Trola Gómex le gusta eso” o de comentarios pelotudos sobre su estado de ánimo de ese día.

Y ahí te subió la locura a la cabeza y parece que la sangre te hirviera a 10000 grados centígrados, entonces lo enfrentás… por chat obvio, ¿Qué otro medio tenés? Y le decís que lo notás raro, que si hay algo que te esconde y el tremendo idiota se confiesa diciéndote: “estoy saliendo con alguien, no es mi novia, no estoy bien con ella, pero vos me encantás y no me gustaría dejar de verte…”

Y ahí cagaste, porque sus palabras no hacen más que exacerbar tus boludas ganas de meterlo en la cama y hacer que se olvide de “Trola Gómex”, para pasar vos a ocupar el papel principal en su sueños… jaaaa! Ilusa de mierda!

Es como si no supiéramos lo que en realidad quieren ellos: COGER, sisi, aunque ellos utilicen las frases más tiernas o esas que te hacen sentir una Venus del Olimpo, ese tipo de personajes solo quieren eso. Entendámoslo de una vez por todas, la única solución es ganarles de mano y mandarlos bien a la mierda… y si no… a llorar al campito!

Las mujeres son de venus…el hombre de tergopol

A ver, seamos claras: no es lo mismo una previa a un encuentro o disponerse a irse con alguien para un hombre que para una mujer.

Situación 1. Quedaste en verte el viernes . Llega ese día

Mujer: me tengo que depilar (esto lo venimos pensando desde hace tres días más o menos, pero tenemos que dejarlo hasta último momento para que te crezcan bien y los puedas sacar). Tengo que ordenar el dpto. Tengo que desempolvar la ropa sexy, el corpiño push up, la bombacha de encaje – asegurarse que se encaje y no huecos- Ok, tengo la ropa interior, pero que me pongo arribas?? Me pongo algo o lo recibo así lista para el round? No, no es mucho, me pongo algo…pero qué???? QUEEE????? Me tengo que bañar, pero con tiempo también, para no estar taaan recién bañada. Me hago las uñas? Mmm, no es mucho (si, podes creer que algunas piensan que ESO es mucho?). Tener algo en la heladera más que una fruta, medio limón y un poco de arroz. Comprar algo de alcohol. Tengo desodorante?

Todo esto lo pensamos mientras estamos en el trabajo, cuando salimos del trabajo y cuando llegamos a casa lo pensamos un poco más.

Hombre: Hoy jugaba talleres? ….(Hoy la pongo)

El encuentro es a la noche. Son las 6 de la tarde.

Mujer: pongo o no pongo a calentar la cera? Si, si la pongo. Primero, los tegobies...sino, me queda toda la marca roja en la cara que parece me hubiera chapado a Piñon fijo. La cara siempre es primero. Después el fuckin entre piernas…ese lugar que duele y es sumamente incómodo y propenso a que se te pegue todo. Y no es un buen lugar para que cera caliente se te derrame por donde NO se tiene que derramar. Bueno, una vez terminada la zona…me fumo un pucho. Y si, queridas, después del dolor, nada mejor que relajarse con un Felipe. Todavía no podemos bajar a comprar nada, porque obvio, tenemos la cara como un tomate. Es importante pensarlo antes a esto.

Hombre: Tengo hambre...y me pica un huevo…..(Hoy la pongo)

Son las 20.

Mujer. Bueno, me entro a bañar. Te frotas el jabón por todas partes, hasta sacarte brillo, te volves a pasar la track por las dudas haya quedado algún pelo que no haya sacado la cera. Te pasas la crema exfoliante para la cara, la otra exfoliante para el cuerpo, la otra crema para los pies. Y seguís pensando en que, queeeeee ponerte. Salís del baño, te encremas, te peinas, te pintas, te vestís, te desvestís, te vestís de nuevo, te cambias otras vez. Esta bombacha no, se me ve mucho la celulitis, esta me hace caderona. Ok, me harte, me dejo esta. Y ahí lo vessss…TENES EL ENTREPIERNA ROJOOOOO!!!!!!. No no nooooooo….como hagooo!!!???? Fuck, no hay mucho que hacer, optas por el culotte de encaje que tapa mas. Y deseas e imploras que se te vaya antes del encuentro.

Hombre: pebete de salame o de jamón y queso? Hoy la pongooooo

Llegaron las 22.30. Suena el portero.

Mujer: se me habrá ido el rojo??? (Mientras te miras en el espejo por una millonada de vez)

Hombre: ssssseeeeee hoy la pongooooooo.

Se encuentran, se miran nerviosos. Te agarro, te tiro en la cama y revoleo la ropa que tenias. Todo, inclusive la bombacha de encaje divina que pasaste 4 horas decidiendo si te la ponías o no.

Conclusión: para la próxima, no te tortures, ándate a tomar mates con tus amigas y llega a tu dpto. a las 22.15.

Situación dos: desde el cheboli, directo a tu casa, lo que no hiciste antes, no tenés tiempo ahora. Por eso, kit de auxilios pre polvo en tu baño: una trac NUEVA, desodorante, un buen corpiño y una bombacha sana y limpia. Pinturas, sobre todo tapa ojeras. (Si vas a la de él, siempre hay una trac en el baño)

Uso de común acuerdo.

(esto anda revoloteando por LA internet, me parecio bastante útily divertido)

ExpliquenmelON!

Dos opciones dos! Una historia nuevita, casi en pañales (considerando que él tiene 3 años menos que yo) y una historia inconclusa de hace un tiempo con un masculino fabuloso de mi misma edad. No hay exlusividad, ni compromiso con nadie, tampoco superposición, jamas!

Ambos dos, me escriben justo cuando yo no salgo o estoy bailando en el culo del mundo. Y cuando yo salgo, no escriben. Y no solo eso, no responden...

NO
RES
PON
DEN!

WTF? Dos opciones dos y termine durmiendo en la casa de una amiga. Definitivamente el terremoto de chile corrio el eje de varias cosas. Asi no va!
Ctrl+alt+supr y a otra cosa mariposa.

madrugada+alcohol= sms peligroso

Ya esta organizado. Capaz hace un tiempo en tu cabeza, con muchos “no”, con algunos “no va a pasar nada, solo es divertido”, pero hace 5 min por mensaje y después de unos 120 min de ingesta de alcohol, los “no” pasaron a ser “y sheee….total!? que me importa…eshtooy abussshhida…yo le mandooo..hip”. Claro, ahora el panorama: estas ebria, con ganas, no tenes nada mas, es un conocido, solo va a ser “una vez”…y le mandas el mensaje a tu ex. Si, a TU EX. En ese momento, el momento del ENVIAR mensaje, tiene que ser medio a escondidas, porque en tu grupo ovárico, hay algunas que si te ven, te van a meter un sacudon correctivo y otras, que están mas ebrias que vos que te alientan.
Yo soy Monica y tengo un ex. SI ES UN EX!..no importan los encuentros…es un exxx…en serio!!...bueno, shhh no me molesten. En fin, ya van dos encuentros. Uno buenísimo, pero con un final incomodo…otro más bueno, con un final de jornada interesante. Lo genial y la fórmula secreta para tener encuentro voraces, sexies, de descontrol furioso, es no tener un interés a futuro con esa persona ni ella con vos. A ver, para que se entienda, esto no quiere decir que soy un frezzer ni me corre hielo por la venas, pero es de suma importancia tener en claro esto. Así, se aprovecha la confianza de años, el conocerte a fondo y el mutuo acuerdo de que va a ser genial, sin reproches!
Otro detalle importante: que el efecto alcohólico te dure hasta que se encuentren y un poco mas, osea…nada de sobriedad en ese momento, porque se va todo al carajo y aparece el pajarito pica sesos que te dice “es tu ex es tu ex, que estás haciendo, es tu ex es tu ex, no lo hagas, buscate otro”.
Igual, ahora mi conclusión es: girl just wanna have fun!

Eternos reincidentes

Por qué será que cuando terminamos una relación, tarde o temprano volvemos a reincidir? Las mujeres tenemos una curiosa necesidad de regresar no sólo al primer amor, sino también a unas cuantas historietas posteriores; será que el filtro de nuestro instinto emocional a veces se siente vencido por impulsos que no son más que eso, sólo impulsos? Claramente si, la buena noticia es que no nos pasa solamente a nosotras, ellos también tienen la maldita costumbre de volver! La diferencia entre nuestro regreso y el de ellos es que en cada historia el capítulo de superación nos puede tomar unas 30 páginas, mientras que a ellos simplemente les ocupa casi medio renglón: sólo se trata de hacer “BORRÓN Y CUENTA NUEVA”.

Ellos no entienden de plazos, no les enseñaron nunca que para reincidir tienen que conocer la matemática oculta de las mujeres, y las fórmulas son infinitas! No nos alcanzarían ni los 365 síndromes pre menstruales para que prevean nuestras complicadas (según ellos) y tan predecibles reacciones a un mensaje inesperado que nos pregunte “por dónde andas?”

Bajemos a la realidad. Después de unos meses de noviazgo, léase un año aproximadamente, de un día para el otro la naturaleza hormonal te juega una mala pasada y sin poder prevenirlo resulta que parece que ÉL ES AHORA EL QUE ESTÁ OVULANDO! Te plantea confusión, necesidad de pensar, de tomarse tiempo para decidir lo que realmente quiere y necesita para sentirse feliz (ahí es cuando muy adentro tuyo te preguntas: este tipo me está cargando o realmente necesitó esperar a cumplir un cuarto de siglo para replantearse sus prioridades y elecciones de vida?!)
La situación es clara, aunque él no la aclare como corresponde: perdió el interés, perdió las ganas de constancia, quiere salir ahí afuera y llevarse el mundo por delante, sentirse libre de poder chamullar con la primera que se le cruce independientemente de que la vaya a meter en su cama (aunque la mayoría de las veces eligen hacerlo); pero sabe que no puede ser tan “bestia” de escupir todo eso que tiene adentro sin filtros ni sutileza, entonces te lo plantea con actitud de compungido, casi hasta con culpa por la manera en que lo atosiga semejante confusión. Lo que no advierte (y nunca van a saber advertir) es que PODES PARECER BOLUDA, PERO NO LO SOS! Está claro que vas a seguirle el juego, hacer el papel de novia comprensiva que acepta sus tiempos y respeta sus decisiones, porque de otra manera te deberías convertir en una arpía que le pega donde más le duele y le termina dejando un trastorno digno de tratar con un psicólogo, anulando así cualquier posibilidad de reincidencia.

Pasa un tiempo, te dedicas a seguir con tu vida tratando de hacerla más divertida aún que cuando estabas con él (porque para vos lógicamente no estaba todo perdido) y mientras tanto mantenes en tu subconsciente la idea de que él seguro anda por ahí, de bar en bar, de joda en joda hasta porqué no de cama en cama con algún gato pasajero. Este es el momento en el que inesperadamente a las 4 de la mañana te llega un mensaje que dice “Dónde andas?...te extraño” Y ACA ES CUANDO YO HABLO DE QUE NO ENTIENDEN DE PLAZOS!

No deduce, ni imagina que en todos y cada uno de los días que hace que no estás con él te levantas pensando si en algún momento del día te lo cruzarás, y por las dudas te pones la última remerita que te compraste, con el jean que mejor te quede, un maquillaje onda casual y algún peinado que te acuerdes le gustaba. La historia se repite una y otra vez, todo por las dudas.

Volvamos al mensaje, que llega de la mano de una histeria inconcebible , unos nervios que te hacen sentir una boluda por ser consciente de sentirlos, y a la vez te altera porque cada segundo que demores en responder DICE MUCHO MAS QUE UN MENSAJE!... y ahí vas, al auxilio de tus amigas con las que estabas bailando ridículamente en algún bolichongo que nunca antes habías ido, desesperada para que te ayuden a responderle con tono de superada; sabes que se viene el encuentro, queres que llegue pero no podes quedar como regalada (encima te empiezan a jugar en contra los 3 vasos de más que te tomaste). Te salió el tiro por la culata, aceptaste sin demasiado disimulo, pasaste una noche increíble sin frenos de ningún tipo, y al otro día cuando te despertaste ya no estaba más. Volviste a ser una solterona más en busca de diversión, que no puede terminar de desprenderse del ex, porque lo de anoche no fue sólo sexo para vos...volviste a extrañarlo todos los días, a seguir esperando un nuevo mensaje, a ser una chica “siempre lista” por si se te presenta algún nuevo encuentro...y a odiarte a vos misma por no haber tenido los ovarios suficientes para decir que NO, dejándolo que sienta que ya te perdió, porque todavía ibas por la página 15 de tu capítulo de superación, no lo habías terminado.
Y si, ellos son eternos reincidentes, y nosotras no aprendimos a negarnos...todo por las dudas.

Ser o no ser… una bruta relacional.

Yo lo acepto, de verdad que si. Que soy una jodida de mierda te lo acepto, me lo tatúo y Si querés lo uso como epitafio cuando corresponda.
Soy jodida siempre, pero mucho más a la hora de salir con cualquier pibe y bajo cualquier pronostico.

Califico como pelotudos eléctricos a los que presumen de cuestiones materiales y de lo exitoooosas que son sus empresas; de boludos a pila a aquellos sujetos con los que no se puede mantener una conversación coherente por lo menos durante un minuto y de forros a cuerda a los que se creen poseedores de una belleza divina o alguna otra cualidad no terrenal.

Sumado a eso no salgo con amigos de mis ex, ni ex de mis amigas (obviamente), ni histéricos o cagones o inseguros, tampoco con chicos demasiado convencionales… digamos que el universo de posibilidades es más bien reducido.

Todo esto desemboca cual embudo en la realidad de que, después de casi un año entero sin estar de novia y sin preocuparme demasiado por la compañía masculina no tengo la más puta idea de cómo comportarme cuando empiezo a salir con alguien de nuevo. Y la resultante es un lunes con al menos dos resacas molestas, algunos sms que no debería haber mandando nunca y un sin fin de cagadas que mejor no pensarlas.

El quiz de la cuestión es que no se definir si un saliente quedará en status de chongo o merecerá la etiqueta de un… puede ser algo más. Me quedo enredada en el veremos que onda y no le presto demasiada atención a las cosas y para cuando me doy cuenta me la mande como la mejor y en todo caso, mejor no cruzarme de nuevo con el pibe.

No se estar de novia porque no me gusta ceder espacios, entonces tampoco los pido. Comparto poco tiempo, no escribo ni llamo demasiado seguido, no soy muy demostrativa que digamos, SI! Me gusta tener el control en las sábanas, NO! no dejo que paguen mis comidas o tragos o salidas. Ecuación igual a: ¡SOS intratable maestra!

Por ahí pienso que pasar demasiado tiempo con familiares y amigos varones hizo que adopte una ética relacional masculina o directamente me trastornó.
Creo, calculo, supongo: que ambas respuestas son correctas.

UN DÍA DE GLORIA OVARICA!

Un grito de auxilio, una publicación atrincherada, y las chicas al rescate!
¿Todo porque? Y sí por un buen par de testículos, y cuando digo buen, me refiero a esos testículos gigantes, a esos que la tienen clara, que poseen ese don de irritar con mínimas palabras, con gestos que sacan de las entrañas unas ganas viscerales de patearlos con la fuerza del envión más intenso al que puedan llegar mis cortas, pero carnosas (que no se lea gordas) piernas.
Yo soy Raquel, rondo los venti-pico y vivo sola. Soy adicta a las relaciones largas, y desde que me acuerdo, he tenido un chongo al lado. Lo bueno es que me los busco a todos distintos (por más que en los aspectos importantes, ya sabemos, son todos iguales) lo cual, en realidad, puede leerse como una boludez de mi parte, ya que habla de mi poca coherencia chonguística.
El actual, es uno de poca experiencia, pero que me desencajó el cerebro (lease ovarios) hace unos meses, cuando lo conocí. El muy hábil me encantó con sus virtudes y originalidad y seamos sinceras me desarma en la cama, lo cual es un punto muuuy grande a su favor. Pero de repente le salió su Código Genético Masculino (CGM) que le recordó que él es el capitán del barco, el macho dominante, con lo cual me achicó los ovarios hasta dejarlos del tamaño de un pezón. O eso es lo que él pensó.
Al muy huevón le agarró un ataque de estupidez y se creyó dueño y señor de mi agenda, manipulándola a gusto y piacere, sin que mis muy boludos ovarios tomaran noción de semejante flagelo, hasta este mismísimo día en el que la rabia se apoderó de mis neuronas y mis sensores reproductivos lo mandaron a la mierda al gil. Debo estar ovulando.
Como les decía, los testículos de mi novio se han agrandado de tal forma en estos últimos días, que hoy mis ovarios comenzaron a crecer otra vez hasta alcanzar su nivel máximo de expresión, y despertaron una cascada hormonal de la que sólo se sale con buena comida, un Philip Morris y una buena charla entre mujeres.
¿Y saben qué? llevo una vida de 365 días de Síndrome Pre-menstrual, el cual no refiere a un estado de insania hormonal sino a uno de mujer total. A quién no le hicieron la pregunta ¿qué te pasa, estás indispuesta? Cuando solo estabas expresando una cabronada, y encima ni siquiera tenías ni un mínimo atisbo de menstruación. SI compañeras ovarianas, todas llevamos una vida de 365 de SPM y gritémoslo con orgullo, para que se caguen los boludos!

Cromosomas X al poder!

Charla de desahogo femenino, reunión evaluativa sobre actos, palabras, gestos, manipulaciones y reacciones masculinas. Y ahí surgen.... 365 síndromes pre menstruales! Todos y cada uno de ellos tienen un porqué, un antes y un después; es que son esas tan bien ponderadas esferitas justo abajo del “amigo” las que nos llevan a preguntarnos, contestarnos, afirmarnos, dudar, asegurar y porqué no... volver a preguntarnos, ni ,más ni menos que sobre nuestro real motivo de existencia!
YO SOY Lola, una mujer con ganas de entender porqué cada vez que decido desahogar, escupir y despotricar, siempre hay algún desubicado que pregunta... “qué te pasa? Estas en esos días?”
Acaso nuestros ovarios necesitan estar pasando por algún proceso hormonal para juzgar y entender porqué de golpe cambiaron los roles y resulta que ahora son ELLOS los que gozan histeriqueando? No no no....nadie les explicó que desde siempre NOSOTRAS somos las que podemos darnos ese lujo? Evidentemente hay algo que no encaja, o que no vamos a dejar que encaje.
Qué es eso de que si sos ubicada y te quedas en el molde pasas a ser la “boludita” que seguro se queda esperando a que la trola que tenías al lado lo estruje a besos en tu cara, se pasee airosa por cuanto lugar se le ocurra y después cuando se aburra...sólo si se aburre (porque sabemos muy bien que esa clase de mujerzuelas llevan dos carteles pegados uno en la frente “ON SALE” y otro en el culo “POR TIEMPO LIMITADO”) te lo deja servido en bandeja listo para que empieces tu coqueteo y ahí va... su más completa lección de escapismo profesional: histeriqueo por excelencia.
Sacas unos tubos increíbles buscando la manera de que haya onda, coincidencias pelotudas aunque sea, pero coincidencias al fin y sin que se te pase un sólo detalle de sutileza vas armando tu telaraña. Malas noticias, el tipo la tiene tan pero tan clara que hasta que no pasas a ser una gata en celos sin códigos, NO DAS CON EL TARGET .
Qué es exactamente lo que hay que entender de la realidad testicular? Y en todo caso, hay que entenderla o plantarse defendiendo visceralmente nuestros ovarios, dándoles el lugar que nunca debieron perder?
Bienvenidos al espacio de catarsis donde cada síndrome pre menstrual se despierta a flor de piel, toma protagonismo y grita desgañitado: NO SOY YO, SOS VOS!

cerdos y diamantes

Un límite casi inexistente en algunas ocasiones. La delgada línea roja en la que el príncipe azul se convierte en sapo o hasta en un marrano ( es casi lo mismo?). Como hacemos para mantenernos en princesas en esos momentos donde la guerrilla esta a flor de piel? Como hacemos, con dos ovarios para entender a dos testículos? Los nuestros están resguardados, calmos, en habitad de confort…ellos están sueltos, bamboleantes, mas expuestos. Por que si somos pacificas y tiernas, somos Heidi y boludas, porque si somos perras, los asustamos. Por que si les dejamos su espacio, quizás después es nuestra culpa por dejarlos ser…y cuando nos enojamos, salta la frase “pero vos me dejaste”. Garras afueras, estamos ante una típica actitud de testosterona.

El cerdo pasa a ser un diamante, no en bruto…sino bruto a secas…

Se planteo el tema en una cena. Cartas sobre la mesa y manos a la obra, que este es un espacio de catarsis. Como hacemos para entenderlos y no morir en el intento, la pregunta siempre fue: que es lo que ELLAS quieren?...dejemos la ingenuidad de lado, que sabemos que en estas épocas, los roles se invirtieron, el varón es el histérico y la mujer la que lo rema. Cómo nos encontramos en esta nueva posición? Pero, a saberla machos…a histéricos, histéricas y medio…que saben que le llevamos varios años de ventaja y experiencia en el bello arte del histeriquismo crónico. Ahora, que es lo que ellos quieren???? Realmente nos importa lo que ELLOS quieren??

NO SOMOS DESPECHADAS, ESTE MUNDO ESTA DEMASIADO HISTERICO

Me empezó a doler la cintura, señal de que ovulo.

Sobredosis de ibuevanol y voces de cuatro adorables féminas queriendo encontrar una actitud coherente ante los problemas amorosos que se apilan junto con las cenizas de cigarrillo.

Se entiende.

Por cada una de las que habla frenéticamente y con ojitos compungidos hay un equivalente de (al menos) un chongo actual o más respetuosamente denominado novio, un ex y un histérico.

Soy Emma y en mi caso los ex se cuentan con todos los dedos de las manos, y los histéricos… ni te cuento, agregale los dedos de los pies también.

Yo no lo puedo creer. Y te lo digo de verdad, mira que en mis tiernos veintitantos vi muchas cosas y el ser humano casi no me sorprende. Pero insisto…

YO

NO

LO

PUEDO

CREER!!!

Revolución sexual mis ovarios! Soy una mujer independiente, firme, decidida. Mis amigos rockeros me definen clarito: “Vas de frente… MAL!” y me encanta, pero los pibes siguen en manada a las conchuditas que se las tiran de boludas: “¿Oiii que es esto?” “¡WOOOW! ¿Como haces eso?” Y los muy pelotudos se sienten poderosos porque tienen una mononeuronal que proteger. Mientras tanto las mujeres independientes la remamos en dulce de leche y con cuchara y encima nos bancamos la histeria que es siempre directamente proporcional a los años del sujeto en cuestión.

Mi psicólogo (si, era hombre el muy forro) se metió todos los años de especialización lacaniana en el orto porque no me resolvió ni un solo problema. Asi que gente… Se entiende! Mejor escribir para aclarar el panorama.

Un gusto y desde ya, no esperen ortodoxia de esta infiel servidora.