el destino...

Ultimamente estoy con un ataque severo de ocio. Sea como sea, encuentro dos horas para estar grotescamente al pedo, asique me doy una vuelta por el dpto de alguna amiga ovarica o tomo una coca (como si tuviera 16 todavía) en la plaza con mejor amigo (esto merece un post aparte).

En fin, tardes al pedo, charlas amenas, mucho mate, poco tiempo cerebral para el histerico. Pero te llama, y vos no atendiste el telefono. SUPERADA??? puedo aparentarlo pero... jamás!!!
Simplemente el celular estaba en lo más profundo del bolso/cartera, que tiene dimensiones lo suficientemente grandes como para que te puedas robar media góndola de supermercado sin que nadie se altere. Y evidentemente, no encontraste el celular entre las 1500 boludeces que tenes adentro de esa cartera, por más que le hayas puesto el volúmen al máximo y el ringtone más escandaloso del mundo.

En fin. Llamada perdida, no una. DOS. Merece un mensajito al menos.
Sale mensajito. Entra silencio.
Silencio de un minuto.
Silencio de dos, cinco, diez. Y te resignaste a esperar la llamada del idiota. Seguis con la ronda de mates.

Y ahí pasa.
El hijo de mil puta del mal parido servidor de personal te manda un mensaje.
"El destino 351*+++*** no contesta. Compruebe la numeración"

Eso y que venga la más mononeuronal de las vedettes de turno a entregarte el premio nobel a la boluda, es más o menos lo mismo.

EL DESGRACIADO TENÍA NOVIA

Él te busca, te dice que sos hermosa, que la pasa re bien con vos, que sos una dulzura, bla, bla , bla… (o bda bda bda)

Te llama y te dice, no veo la hora de juntarnos, de verte, de darte un beso… es que me volvés loco. Y vos por dentro pensás, y tanto tanto que me querés ver, porqué no me invitás concretamente, en vez de esperar a esos encontronazos salvajes a las 6 de la mañana a la salida de algún boliche, que si bien realmente están fabulosos, nos encuentran totalmente desalineadas, ebrias hasta las tuercas y sin posibilidad de hilar una frase concreta.

Será que sobria no le intereso? te preguntás, y tu cabeza entra en un torbellino de pensamientos e hipótesis (millones) que te ponen la cabeza a mil y no te dejan dormir; hasta que te agarra ella, sí, tu sabia amiga (la muy forra) que te dice… che Raquel, no tendrá novia? Y el mundo se te vino abajo con tres putas palabras encerradas entre signos de preguntas… y ahí caes, y chequeas su maldito Facebook (que chequeas todos los días desde que lo agregaste) y su perfil no hace más que tener infinitos de “a Trola Gómex le gusta eso” o de comentarios pelotudos sobre su estado de ánimo de ese día.

Y ahí te subió la locura a la cabeza y parece que la sangre te hirviera a 10000 grados centígrados, entonces lo enfrentás… por chat obvio, ¿Qué otro medio tenés? Y le decís que lo notás raro, que si hay algo que te esconde y el tremendo idiota se confiesa diciéndote: “estoy saliendo con alguien, no es mi novia, no estoy bien con ella, pero vos me encantás y no me gustaría dejar de verte…”

Y ahí cagaste, porque sus palabras no hacen más que exacerbar tus boludas ganas de meterlo en la cama y hacer que se olvide de “Trola Gómex”, para pasar vos a ocupar el papel principal en su sueños… jaaaa! Ilusa de mierda!

Es como si no supiéramos lo que en realidad quieren ellos: COGER, sisi, aunque ellos utilicen las frases más tiernas o esas que te hacen sentir una Venus del Olimpo, ese tipo de personajes solo quieren eso. Entendámoslo de una vez por todas, la única solución es ganarles de mano y mandarlos bien a la mierda… y si no… a llorar al campito!

Las mujeres son de venus…el hombre de tergopol

A ver, seamos claras: no es lo mismo una previa a un encuentro o disponerse a irse con alguien para un hombre que para una mujer.

Situación 1. Quedaste en verte el viernes . Llega ese día

Mujer: me tengo que depilar (esto lo venimos pensando desde hace tres días más o menos, pero tenemos que dejarlo hasta último momento para que te crezcan bien y los puedas sacar). Tengo que ordenar el dpto. Tengo que desempolvar la ropa sexy, el corpiño push up, la bombacha de encaje – asegurarse que se encaje y no huecos- Ok, tengo la ropa interior, pero que me pongo arribas?? Me pongo algo o lo recibo así lista para el round? No, no es mucho, me pongo algo…pero qué???? QUEEE????? Me tengo que bañar, pero con tiempo también, para no estar taaan recién bañada. Me hago las uñas? Mmm, no es mucho (si, podes creer que algunas piensan que ESO es mucho?). Tener algo en la heladera más que una fruta, medio limón y un poco de arroz. Comprar algo de alcohol. Tengo desodorante?

Todo esto lo pensamos mientras estamos en el trabajo, cuando salimos del trabajo y cuando llegamos a casa lo pensamos un poco más.

Hombre: Hoy jugaba talleres? ….(Hoy la pongo)

El encuentro es a la noche. Son las 6 de la tarde.

Mujer: pongo o no pongo a calentar la cera? Si, si la pongo. Primero, los tegobies...sino, me queda toda la marca roja en la cara que parece me hubiera chapado a Piñon fijo. La cara siempre es primero. Después el fuckin entre piernas…ese lugar que duele y es sumamente incómodo y propenso a que se te pegue todo. Y no es un buen lugar para que cera caliente se te derrame por donde NO se tiene que derramar. Bueno, una vez terminada la zona…me fumo un pucho. Y si, queridas, después del dolor, nada mejor que relajarse con un Felipe. Todavía no podemos bajar a comprar nada, porque obvio, tenemos la cara como un tomate. Es importante pensarlo antes a esto.

Hombre: Tengo hambre...y me pica un huevo…..(Hoy la pongo)

Son las 20.

Mujer. Bueno, me entro a bañar. Te frotas el jabón por todas partes, hasta sacarte brillo, te volves a pasar la track por las dudas haya quedado algún pelo que no haya sacado la cera. Te pasas la crema exfoliante para la cara, la otra exfoliante para el cuerpo, la otra crema para los pies. Y seguís pensando en que, queeeeee ponerte. Salís del baño, te encremas, te peinas, te pintas, te vestís, te desvestís, te vestís de nuevo, te cambias otras vez. Esta bombacha no, se me ve mucho la celulitis, esta me hace caderona. Ok, me harte, me dejo esta. Y ahí lo vessss…TENES EL ENTREPIERNA ROJOOOOO!!!!!!. No no nooooooo….como hagooo!!!???? Fuck, no hay mucho que hacer, optas por el culotte de encaje que tapa mas. Y deseas e imploras que se te vaya antes del encuentro.

Hombre: pebete de salame o de jamón y queso? Hoy la pongooooo

Llegaron las 22.30. Suena el portero.

Mujer: se me habrá ido el rojo??? (Mientras te miras en el espejo por una millonada de vez)

Hombre: ssssseeeeee hoy la pongooooooo.

Se encuentran, se miran nerviosos. Te agarro, te tiro en la cama y revoleo la ropa que tenias. Todo, inclusive la bombacha de encaje divina que pasaste 4 horas decidiendo si te la ponías o no.

Conclusión: para la próxima, no te tortures, ándate a tomar mates con tus amigas y llega a tu dpto. a las 22.15.

Situación dos: desde el cheboli, directo a tu casa, lo que no hiciste antes, no tenés tiempo ahora. Por eso, kit de auxilios pre polvo en tu baño: una trac NUEVA, desodorante, un buen corpiño y una bombacha sana y limpia. Pinturas, sobre todo tapa ojeras. (Si vas a la de él, siempre hay una trac en el baño)

Uso de común acuerdo.

(esto anda revoloteando por LA internet, me parecio bastante útily divertido)

ExpliquenmelON!

Dos opciones dos! Una historia nuevita, casi en pañales (considerando que él tiene 3 años menos que yo) y una historia inconclusa de hace un tiempo con un masculino fabuloso de mi misma edad. No hay exlusividad, ni compromiso con nadie, tampoco superposición, jamas!

Ambos dos, me escriben justo cuando yo no salgo o estoy bailando en el culo del mundo. Y cuando yo salgo, no escriben. Y no solo eso, no responden...

NO
RES
PON
DEN!

WTF? Dos opciones dos y termine durmiendo en la casa de una amiga. Definitivamente el terremoto de chile corrio el eje de varias cosas. Asi no va!
Ctrl+alt+supr y a otra cosa mariposa.

madrugada+alcohol= sms peligroso

Ya esta organizado. Capaz hace un tiempo en tu cabeza, con muchos “no”, con algunos “no va a pasar nada, solo es divertido”, pero hace 5 min por mensaje y después de unos 120 min de ingesta de alcohol, los “no” pasaron a ser “y sheee….total!? que me importa…eshtooy abussshhida…yo le mandooo..hip”. Claro, ahora el panorama: estas ebria, con ganas, no tenes nada mas, es un conocido, solo va a ser “una vez”…y le mandas el mensaje a tu ex. Si, a TU EX. En ese momento, el momento del ENVIAR mensaje, tiene que ser medio a escondidas, porque en tu grupo ovárico, hay algunas que si te ven, te van a meter un sacudon correctivo y otras, que están mas ebrias que vos que te alientan.
Yo soy Monica y tengo un ex. SI ES UN EX!..no importan los encuentros…es un exxx…en serio!!...bueno, shhh no me molesten. En fin, ya van dos encuentros. Uno buenísimo, pero con un final incomodo…otro más bueno, con un final de jornada interesante. Lo genial y la fórmula secreta para tener encuentro voraces, sexies, de descontrol furioso, es no tener un interés a futuro con esa persona ni ella con vos. A ver, para que se entienda, esto no quiere decir que soy un frezzer ni me corre hielo por la venas, pero es de suma importancia tener en claro esto. Así, se aprovecha la confianza de años, el conocerte a fondo y el mutuo acuerdo de que va a ser genial, sin reproches!
Otro detalle importante: que el efecto alcohólico te dure hasta que se encuentren y un poco mas, osea…nada de sobriedad en ese momento, porque se va todo al carajo y aparece el pajarito pica sesos que te dice “es tu ex es tu ex, que estás haciendo, es tu ex es tu ex, no lo hagas, buscate otro”.
Igual, ahora mi conclusión es: girl just wanna have fun!

Eternos reincidentes

Por qué será que cuando terminamos una relación, tarde o temprano volvemos a reincidir? Las mujeres tenemos una curiosa necesidad de regresar no sólo al primer amor, sino también a unas cuantas historietas posteriores; será que el filtro de nuestro instinto emocional a veces se siente vencido por impulsos que no son más que eso, sólo impulsos? Claramente si, la buena noticia es que no nos pasa solamente a nosotras, ellos también tienen la maldita costumbre de volver! La diferencia entre nuestro regreso y el de ellos es que en cada historia el capítulo de superación nos puede tomar unas 30 páginas, mientras que a ellos simplemente les ocupa casi medio renglón: sólo se trata de hacer “BORRÓN Y CUENTA NUEVA”.

Ellos no entienden de plazos, no les enseñaron nunca que para reincidir tienen que conocer la matemática oculta de las mujeres, y las fórmulas son infinitas! No nos alcanzarían ni los 365 síndromes pre menstruales para que prevean nuestras complicadas (según ellos) y tan predecibles reacciones a un mensaje inesperado que nos pregunte “por dónde andas?”

Bajemos a la realidad. Después de unos meses de noviazgo, léase un año aproximadamente, de un día para el otro la naturaleza hormonal te juega una mala pasada y sin poder prevenirlo resulta que parece que ÉL ES AHORA EL QUE ESTÁ OVULANDO! Te plantea confusión, necesidad de pensar, de tomarse tiempo para decidir lo que realmente quiere y necesita para sentirse feliz (ahí es cuando muy adentro tuyo te preguntas: este tipo me está cargando o realmente necesitó esperar a cumplir un cuarto de siglo para replantearse sus prioridades y elecciones de vida?!)
La situación es clara, aunque él no la aclare como corresponde: perdió el interés, perdió las ganas de constancia, quiere salir ahí afuera y llevarse el mundo por delante, sentirse libre de poder chamullar con la primera que se le cruce independientemente de que la vaya a meter en su cama (aunque la mayoría de las veces eligen hacerlo); pero sabe que no puede ser tan “bestia” de escupir todo eso que tiene adentro sin filtros ni sutileza, entonces te lo plantea con actitud de compungido, casi hasta con culpa por la manera en que lo atosiga semejante confusión. Lo que no advierte (y nunca van a saber advertir) es que PODES PARECER BOLUDA, PERO NO LO SOS! Está claro que vas a seguirle el juego, hacer el papel de novia comprensiva que acepta sus tiempos y respeta sus decisiones, porque de otra manera te deberías convertir en una arpía que le pega donde más le duele y le termina dejando un trastorno digno de tratar con un psicólogo, anulando así cualquier posibilidad de reincidencia.

Pasa un tiempo, te dedicas a seguir con tu vida tratando de hacerla más divertida aún que cuando estabas con él (porque para vos lógicamente no estaba todo perdido) y mientras tanto mantenes en tu subconsciente la idea de que él seguro anda por ahí, de bar en bar, de joda en joda hasta porqué no de cama en cama con algún gato pasajero. Este es el momento en el que inesperadamente a las 4 de la mañana te llega un mensaje que dice “Dónde andas?...te extraño” Y ACA ES CUANDO YO HABLO DE QUE NO ENTIENDEN DE PLAZOS!

No deduce, ni imagina que en todos y cada uno de los días que hace que no estás con él te levantas pensando si en algún momento del día te lo cruzarás, y por las dudas te pones la última remerita que te compraste, con el jean que mejor te quede, un maquillaje onda casual y algún peinado que te acuerdes le gustaba. La historia se repite una y otra vez, todo por las dudas.

Volvamos al mensaje, que llega de la mano de una histeria inconcebible , unos nervios que te hacen sentir una boluda por ser consciente de sentirlos, y a la vez te altera porque cada segundo que demores en responder DICE MUCHO MAS QUE UN MENSAJE!... y ahí vas, al auxilio de tus amigas con las que estabas bailando ridículamente en algún bolichongo que nunca antes habías ido, desesperada para que te ayuden a responderle con tono de superada; sabes que se viene el encuentro, queres que llegue pero no podes quedar como regalada (encima te empiezan a jugar en contra los 3 vasos de más que te tomaste). Te salió el tiro por la culata, aceptaste sin demasiado disimulo, pasaste una noche increíble sin frenos de ningún tipo, y al otro día cuando te despertaste ya no estaba más. Volviste a ser una solterona más en busca de diversión, que no puede terminar de desprenderse del ex, porque lo de anoche no fue sólo sexo para vos...volviste a extrañarlo todos los días, a seguir esperando un nuevo mensaje, a ser una chica “siempre lista” por si se te presenta algún nuevo encuentro...y a odiarte a vos misma por no haber tenido los ovarios suficientes para decir que NO, dejándolo que sienta que ya te perdió, porque todavía ibas por la página 15 de tu capítulo de superación, no lo habías terminado.
Y si, ellos son eternos reincidentes, y nosotras no aprendimos a negarnos...todo por las dudas.

Ser o no ser… una bruta relacional.

Yo lo acepto, de verdad que si. Que soy una jodida de mierda te lo acepto, me lo tatúo y Si querés lo uso como epitafio cuando corresponda.
Soy jodida siempre, pero mucho más a la hora de salir con cualquier pibe y bajo cualquier pronostico.

Califico como pelotudos eléctricos a los que presumen de cuestiones materiales y de lo exitoooosas que son sus empresas; de boludos a pila a aquellos sujetos con los que no se puede mantener una conversación coherente por lo menos durante un minuto y de forros a cuerda a los que se creen poseedores de una belleza divina o alguna otra cualidad no terrenal.

Sumado a eso no salgo con amigos de mis ex, ni ex de mis amigas (obviamente), ni histéricos o cagones o inseguros, tampoco con chicos demasiado convencionales… digamos que el universo de posibilidades es más bien reducido.

Todo esto desemboca cual embudo en la realidad de que, después de casi un año entero sin estar de novia y sin preocuparme demasiado por la compañía masculina no tengo la más puta idea de cómo comportarme cuando empiezo a salir con alguien de nuevo. Y la resultante es un lunes con al menos dos resacas molestas, algunos sms que no debería haber mandando nunca y un sin fin de cagadas que mejor no pensarlas.

El quiz de la cuestión es que no se definir si un saliente quedará en status de chongo o merecerá la etiqueta de un… puede ser algo más. Me quedo enredada en el veremos que onda y no le presto demasiada atención a las cosas y para cuando me doy cuenta me la mande como la mejor y en todo caso, mejor no cruzarme de nuevo con el pibe.

No se estar de novia porque no me gusta ceder espacios, entonces tampoco los pido. Comparto poco tiempo, no escribo ni llamo demasiado seguido, no soy muy demostrativa que digamos, SI! Me gusta tener el control en las sábanas, NO! no dejo que paguen mis comidas o tragos o salidas. Ecuación igual a: ¡SOS intratable maestra!

Por ahí pienso que pasar demasiado tiempo con familiares y amigos varones hizo que adopte una ética relacional masculina o directamente me trastornó.
Creo, calculo, supongo: que ambas respuestas son correctas.