A ver, seamos claras: no es lo mismo una previa a un encuentro o disponerse a irse con alguien para un hombre que para una mujer.
Situación 1. Quedaste en verte el viernes . Llega ese día
Mujer: me tengo que depilar (esto lo venimos pensando desde hace tres días más o menos, pero tenemos que dejarlo hasta último momento para que te crezcan bien y los puedas sacar). Tengo que ordenar el dpto. Tengo que desempolvar la ropa sexy, el corpiño push up, la bombacha de encaje – asegurarse que se encaje y no huecos- Ok, tengo la ropa interior, pero que me pongo arribas?? Me pongo algo o lo recibo así lista para el round? No, no es mucho, me pongo algo…pero qué???? QUEEE????? Me tengo que bañar, pero con tiempo también, para no estar taaan recién bañada. Me hago las uñas? Mmm, no es mucho (si, podes creer que algunas piensan que ESO es mucho?). Tener algo en la heladera más que una fruta, medio limón y un poco de arroz. Comprar algo de alcohol. Tengo desodorante?
Todo esto lo pensamos mientras estamos en el trabajo, cuando salimos del trabajo y cuando llegamos a casa lo pensamos un poco más.
Hombre: Hoy jugaba talleres? ….(Hoy la pongo)
El encuentro es a la noche. Son las 6 de la tarde.
Mujer: pongo o no pongo a calentar la cera? Si, si la pongo. Primero, los tegobies...sino, me queda toda la marca roja en la cara que parece me hubiera chapado a Piñon fijo. La cara siempre es primero. Después el fuckin entre piernas…ese lugar que duele y es sumamente incómodo y propenso a que se te pegue todo. Y no es un buen lugar para que cera caliente se te derrame por donde NO se tiene que derramar. Bueno, una vez terminada la zona…me fumo un pucho. Y si, queridas, después del dolor, nada mejor que relajarse con un Felipe. Todavía no podemos bajar a comprar nada, porque obvio, tenemos la cara como un tomate. Es importante pensarlo antes a esto.
Hombre: Tengo hambre...y me pica un huevo…..(Hoy la pongo)
Son las 20.
Mujer. Bueno, me entro a bañar. Te frotas el jabón por todas partes, hasta sacarte brillo, te volves a pasar la track por las dudas haya quedado algún pelo que no haya sacado la cera. Te pasas la crema exfoliante para la cara, la otra exfoliante para el cuerpo, la otra crema para los pies. Y seguís pensando en que, queeeeee ponerte. Salís del baño, te encremas, te peinas, te pintas, te vestís, te desvestís, te vestís de nuevo, te cambias otras vez. Esta bombacha no, se me ve mucho la celulitis, esta me hace caderona. Ok, me harte, me dejo esta. Y ahí lo vessss…TENES EL ENTREPIERNA ROJOOOOO!!!!!!. No no nooooooo….como hagooo!!!???? Fuck, no hay mucho que hacer, optas por el culotte de encaje que tapa mas. Y deseas e imploras que se te vaya antes del encuentro.
Hombre: pebete de salame o de jamón y queso? Hoy la pongooooo
Llegaron las 22.30. Suena el portero.
Mujer: se me habrá ido el rojo??? (Mientras te miras en el espejo por una millonada de vez)
Hombre: ssssseeeeee hoy la pongooooooo.
Se encuentran, se miran nerviosos. Te agarro, te tiro en la cama y revoleo la ropa que tenias. Todo, inclusive la bombacha de encaje divina que pasaste 4 horas decidiendo si te la ponías o no.
Conclusión: para la próxima, no te tortures, ándate a tomar mates con tus amigas y llega a tu dpto. a las 22.15.
Situación dos: desde el cheboli, directo a tu casa, lo que no hiciste antes, no tenés tiempo ahora. Por eso, kit de auxilios pre polvo en tu baño: una trac NUEVA, desodorante, un buen corpiño y una bombacha sana y limpia. Pinturas, sobre todo tapa ojeras. (Si vas a la de él, siempre hay una trac en el baño)
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